Время брить бороды

Полная информация по теме "время брить бороды" - все самое актуальное и полезное по данному вопросу.

Как правильно брить бороду и усы: какую машинку выбрать и как правильно и уход после процедуры

Стильная внешность уже давно перестала быть приоритетом только у женщин. Ухоженный и аккуратно выбритый мужчина воспринимается обществом как серьезная, респектабельная личность.

А некоторые мужчины отращивают бороды, придавая им различные формы, выделяя таким образом свою индивидуальность и чувство стиля. Эта тенденция привела к тому, что многие салоны предлагают услуги по моделированию мужской растительности.

Однако немногие знают, что при помощи современных устройств бритье бороды и усов, а также придание им формы можно произвести и дома. Самое главное – знать основные принципы.

Борода и усы: моделирование

Стайлинг, или моделирование растительности на лице выполняется при помощи специальных устройств, которые успешно используют в домашних условиях.

Триммер – прибор, который работает по такому же принципу, как и профессиональная машинка для стрижки волос, однако предназначена она для состригания волосков небольшой длины с лица и других частей тела.

Разумеется, моделирование бородки и усов – процесс довольно непростой. Он потребует не только изысканности, но и особых навыков. По большому счету, это – целое искусство, которое издавна считалось благородным делом и передавалось от поколения к поколению.

При помощи бороды и усов можно как подобрать индивидуальный стиль, так и скрыть некоторые недостатки. Главными ориентирами при определении стиля являются:

Моделирование состоит из нескольких шагов, но первоначально определяется форма. К примеру, светлокожим мужчинам с темными волосами подойдет небольшая бородка и гладко выбритые щеки. А на худощавом лице неплохо будет смотреться широкая борода. Круглолицым же мужчинам больше подойдет бородка в форме перевернутой трапеции или конусообразная.

Тем, кто страдает непропорциональностью формы носа, такой недостаток рекомендуют скрывать усами. Если не слишком высокий и длинный нос, то лучше носить узкие длинные (так называемые английские) усы. Причем, чем длиннее нос, тем длиннее должна быть растительность на лице.

Если нос высокий и крупный, это исправят пышные усы. Завитые длинные усы помогут скрыть полноту лица. А тем, у кого излишне полные губы, их можно слегка прикрыть усами. Кроме того, при выборе формы необходимо учитывать расположение бровей, глаз, подбородка, скул, ушей, носа и рта.

После того, как выбрана форма, необходимо подготовить растительность к стрижке – отрастить волосы. Причем просто перестать их сбривать недостаточно – за волосами и за кожей нужно ухаживать. Чтобы фолликулы получали достаточно полезных веществ, кожу нужно увлажнять. Перед отращиванием необходимо полностью сбрить бороду.

Когда волоски немного подрастут, можно начинать моделирование. В этот период волосы необходимо подстригать каждые 5-7 дней, придавая бородке желаемую форму. При этом необходимо придерживаться таких правил:

  1. Короткая растительность всегда стрижется против роста волос.
  2. Длинная растительность всегда филируется.
  3. Ухаживайте – используйте специальные шампуни и регулярно расчесывайте бороду.

Как брить бороду и усы

Перед тем, как начинать бриться, необходимо выбрать инструмент, который подойдет именно вам. Многие и до сих пор предпочитают бритвы с опасными лезвиями, однако постепенно они теряют свою популярность, поскольку быстро тупятся, а на смену им приходят более современные и удобные приборы.

Если вы собираетесь сбрить бороду триммером, оставив при этом небольшую щетину, то с прибора снимают защитный колпачок и бреют по направлению от уха вниз. При работе с этим инструментом необходимо соблюдать такие правила:

  • триммер должен находиться всегда под одним углом;
  • двигают инструментом с одного края, начиная от уха;
  • движения должны быть плавными, резкие движения не допускаются;
  • шею триммером лучше не брить, для этого используют бритвенный станок.

В этом видео наглядно продемонстрировано, как самому, имея бритвенный станок, ножницы, расческу, машинку и две насадки 6мм и 3мм, отформовать бороду.

За день у мужчины борода и усы вырастают на 3,8 мм (в год – на 13,8 см). А при ежедневном бритье сбривается около 65 мг растительности, что за 16 лет составляет 500 г.

Ножницы можно назвать классикой парикмахерского искусства. Именно ими до появления триммеров пользовались брадобреи для придания формы бородке и усам. Чтобы ухаживать за растительностью на лице дома, обычные ножницы не подойдут, для этого необходимо иметь специальный парикмахерский инструмент.

Разумеется, полностью избавиться от растительности при помощи ножниц не получится, однако придать ей желаемую форму целиком возможно.

Основное правило, которое нужно соблюдать при использовании ножниц, – никогда не стригите влажную растительность. Мокрые волосы можно остричь больше, чем нужно.

Как подстричь бороду ножницами, смотрите в этом видео:

При стрижке ножницами понадобится расческа (гребенка), через которую пропускают волосы и стригут по внешнему краю. Чтобы симметрично остричь бороду, начинать необходимо от уха и двигаться в сторону подбородка. Такую же процедуру повторяют с другой стороны.

Бритвенным станком (под ноль)

Обычной бритвой для бритья бороды пользуются около 95 % мужчин, поскольку именно она позволяет более качественно удалять лишнюю растительность.

Чтобы получить максимально чистое лицо, бриться лучше утром. Перед процедурой желательно умыться теплой водой и смягчить кожу. Это поможет сделать щетину мягче, и процесс бритья пройдет легче.

После того, как подготовка прошла, к лицу прикладывают салфетку, смоченную в теплой воде, после этого на лицо наносят пену. Делается это массирующими мягкими движениями. Пеной покрывают все места, которые нужно выбрить.

Брея бороду, станком проводят по направлению роста волос к подбородку. Станок при сбривании ополаскивают в теплой воде.

После того, как область бороды выбрита, следует переходить к зоне шеи и подбородка. Чтобы тщательно побрить эту часть, голову опрокидывают назад и бреют по направлению от подбородка к шее.

Когда бритье бороды закончено, можно приступать к усам. В этой зоне щетина особенно жесткая, поэтому пену следует немного подержать, чтобы она размягчила волосы. Затем пену смывают теплой водой и наносят повторно. Усы бреются осторожными движениями сверху вниз.

Правильный уход после бритья

Чтобы выбритое лицо не «пестрило» раздражениями, а борода и усы росли хорошо, за ними необходимо осуществлять особенный уход.

Уход за бородой и усами

За усами и бородкой ухаживать несложно, главное делать это постоянно. При этом придерживаются основного правила – их моют каждый день. Лучше делать это обычным шампунем, а после мытья ополоснуть растительность кондиционером. Это поможет снять статическое электричество и сделает растительность мягче.

Уход за кожей после бритья

После того, как закончено бритье бороды и усов, лицо необходимо тщательно ополоснуть, а потом нанести лосьон. Никаких кремов после бритья наносить не следует, так как после этого могут появиться жировики. Крем наносят через 15 минут после того, как кожа была смазана лосьоном.

Правильный уход за триммером

Чтобы триммер прослужил дольше, за ним, как и за обычной машинкой для бритья бороды, необходимо ухаживать. Как правило, в комплект входит щеточка для чистки, и производители рекомендуют мыть этот прибор под струей воды (некоторыми триммерами можно пользоваться прямо в душе).

Дополнительно раз в неделю рекомендуется смазывать лезвия маслом. В этом, в принципе, и заключается основной уход.

Правильный уход за растительностью на лице поможет не только кардинально изменить внешний вид мужчины, но и отразиться на его положении в обществе. Поэтому не нужно бояться экспериментов и можно смело начинать следить за своей внешностью в домашних условиях. А знания об основах ухода у вас, благодаря нашим советам, уже имеются.

Время брить бороды

Оригинал взят у

alexzatul в Время брить бороды

Завистник. Я завидую; глубоко,

Мучительно завидую. — О небо!

Где ж правота, когда священный дар,

Когда бессмертный гений — не в награду

Любви горящей, самоотверженья,

Трудов, усердия, молений послан —

А озаряет голову безумца,

Гуляки праздного. О Моцарт, Моцарт!

А.С.Пушкин “Моцарт и Сальери”

…А ныне — сам скажу — я ныне

Завистник. Я завидую; глубоко,

Мучительно завидую. — О небо!

Где ж правота, когда священный дар,

Когда бессмертный гений — не в награду

Любви горящей, самоотверженья,

Трудов, усердия, молений послан —

А озаряет голову безумца,

Гуляки праздного. О Моцарт, Моцарт!

А.С.Пушкин “Моцарт и Сальери”

В 2012 году я открыл первый в городе бар для хипстеров. Ну, может, не совсем первый по сути, но я абсолютно точно ввел в широкий обиход использования этого термина.

Не знали этого и 95% гостей бара. “Извините, пожалуйста, а кто такие хипстеры”? – персонал отвечал на этот вопрос раз в 15 минут. Я даже разработал специальную памятку для того, чтобы ответ был “единообразным” -как говаривал мой преподаватель по начальной военной подготовке в школе, подполковник Бек-Назаров. “Пусть безобразно, но зато-единообразно!” Мне лично казалось, что это нечто среднее между хиппи, панками и байкерами. Всемирная сеть тоже давала достаточно противоречивые объяснения этому термину. Уже потом, много позже Первый канал дал хипстерам более конъюнктурное название – «Городские пижоны».

Племянница развеяла мои сомнения: “Да нет – сказала она, на самом деле ей плевать на Достоевского. Просто она-хипстер. А для них важно не быть. Важно казаться”.

Хипстеры, как субкультура очень быстро вышла далеко за пределы молодежного течения. Они стремительно захватывали многие области бизнеса, вводя в моду новые, абсолютно непонятные нормальному человеку принципы ведения дел. Деловые издания наперебой с восторгом рассказывали почти невыдуманные истории о чудесных стартапах хипстеров, имеющих много общих черт, главной из которых был минимальный стартовый капитал. Довольствуясь минимальной маржой (а иногда и вообще работая «for fan»), хипстеры осваивали бизнес программного обеспечения, интернет-магазины, дизайнерские студии. И, наконец, дошли до общественного питания.

1. За основу берется живая, новая и нравящаяся самим хипстерам идея – бургерная, бейгельная, коктейльная и тому подобные. Хорошо шли фермерские продукты, сэндвичи, краудфандинги и коворкинги.

2. Подыскивается помещение в отдаленном центре.

3. Делается «говноремонт» (этот термин обязателен, особенно первая его часть). Естественно без приглашения профессиональных дизайнеров, ведь «каждый гасконец, простите, хипстер – с детства академик».

4. Обязательно проводится рекламная кампания посредством статей в изданиях, ставших в одночасье хипстерскими.

5. Желательно приглашение хипстерских «звезд-академиков» (см п.3). Хорошо подойдет какой-нибудь шеф-повар (опыт работы не важен, так как готовить ему ничего не придется) или миксолог. Нет, ни в коем случае не бармен. Барменом может стать любой. А миксологом – только бородатый хипстер.

6. Набирается персонал из числа друзей и знакомых, которому разрешают всё- не приходить на работу вовремя, не знать меню и элементарные правила сервиса. Опыт работы, естественно, не важен. Главное- борода, забитые руки и умение кататься на доске, или, в крайнем случае, самокате.

7. Проведение вечеринки с приглашением всех возможных хипстеров трендсеттеров и девушек из изданий (см. п4).

Так вот, он арендовал помещение, повесил в окнах баннеры: “Здесь будет вкусно”. И крупные фотографии персонала с трогательными подписями: “Станислав, миксолог. В свободное время крутит винил и катается на кайте.» Или, «Динара, менеджер. Вышивает крестиком, учит французский и любит печеный картофель». Или: «Денис, повар. Катается на доске и любит фильмы Антониони”.

И все. Занял деньги у знакомых на говноремонт. Набрал стафф. Проработал два месяца. И НИКОМУ, бл. не заплатил. Владельцу помещения. Знакомым, у которых брал деньги не ремонт. Друзьям, помогавшим с говноремонтом. Персоналу, естественно, тоже. Станиславу, Динаре, не говоря уже о Денисе…

Баннер со счастливыми лицами работников, которым не выплатили зарплату висел еще некоторое время. Потом его раскрасили баллончиками другие хипстеры. Граффитисты.

Беседовал недавно с представительницей этих самых велосипедных хипстерских муз:

-А какие рестораны вам нравятся? Ну что в них должно быть?

-Нууу, я не знаю… Вот в одном месте во дворе можно мелками на стенах рисовать. Прикольно. Или вот, большое пространство во дворе – там вообще можно на весь день зависнуть! Всякие столы для настольного тенниса, гамаки…

-А как же еда, кухня?

-Ааа, ну да, кухня конечно, важна…

Тоже, б. важна! Тоже. В рест оране. И ведь она, явно, не очень в этом уверена…

Тогда Петр резко сблизил отсталую на тот момент Россию и прогрессивную Европу. Нынешняя Европа по количеству бородатых, я думаю, даже превосходит Россию (там теперь даже женщины с бородами). И сближаться с ними как раз играть на руку этим самым хипстерам. Псевдо-мужикам, которые думают, что носить бороду, быстро кататься на роликах и работать веб-дизайнерами, миксологами и фрилансерами – это и есть мужская сущность

  • Добавить комментарий
  • 0 комментариев

Android

Выбрать язык Текущая версия v.219

Время брить бороды

О племени младом и незнакомом. Впрямую с этой публикой общаюсь крайне редко, чаще читаю в фейсбуке. Забавные овощи.

…А ныне — сам скажу — я ныне

Завистник. Я завидую; глубоко,

Мучительно завидую. — О небо!

Где ж правота, когда священный дар,

Когда бессмертный гений — не в награду

Любви горящей, самоотверженья,

Трудов, усердия, молений послан —

А озаряет голову безумца,

Гуляки праздного. О Моцарт, Моцарт!

А.С.Пушкин “Моцарт и Сальери”

…А ныне — сам скажу — я ныне

Завистник. Я завидую; глубоко,

Мучительно завидую. — О небо!

Где ж правота, когда священный дар,

Когда бессмертный гений — не в награду

Любви горящей, самоотверженья,

Трудов, усердия, молений послан —

А озаряет голову безумца,

Гуляки праздного. О Моцарт, Моцарт!

А.С.Пушкин “Моцарт и Сальери”

Приятно и одновременно страшно признаваться в том, что ты когда-то что-то сделал первым. С одной стороны, хорошо быть первооткрывателем, а с другой – понимать, что ты положил начало чему-нибудь плохому, абсолютно не греет душу.

В 2012 году я открыл первый в городе бар для хипстеров. Ну, может, не совсем первый по сути, но я абсолютно точно ввел в широкий обиход использования этого термина.

Что такое хипстеры, я тогда не доподлинно не знал.

Не знали этого и 95% гостей бара. “Извините, пожалуйста, а кто такие хипстеры”? – персонал отвечал на этот вопрос раз в 15 минут. Я даже разработал специальную памятку для того, чтобы ответ был “единообразным” -как говаривал мой преподаватель по начальной военной подготовке в школе, подполковник Бек-Назаров. “Пусть безобразно, но зато-единообразно!” Мне лично казалось, что это нечто среднее между хиппи, панками и байкерами. Всемирная сеть тоже давала достаточно противоречивые объяснения этому термину. Уже потом, много позже Первый канал дал хипстерам более конъюнктурное название – «Городские пижоны».

Впервые я услышал о них от своей племянницы. Мы обсуждали общую знакомую, работавшую у меня официанткой в одном из ресторанов, которую я собирался увольнять за многочисленные прогулы, ежедневные опоздания, и перманентную неряшливость во внешнем виде. Хотя, она мне казалась довольно умной девушкой с хорошим воспитанием. Она носила очки, и ходила на работу, зажав подмышкой “Преступление и Наказание” Достоевского.

Племянница развеяла мои сомнения: “Да нет – сказала она, на самом деле ей плевать на Достоевского. Просто она-хипстер. А для них важно не быть. Важно казаться”.

Тогда я не предал этим словам значения, посчитав их современной идиомой. И жестоко потом поплатился.

Хипстеры, как субкультура очень быстро вышла далеко за пределы молодежного течения. Они стремительно захватывали многие области бизнеса, вводя в моду новые, абсолютно непонятные нормальному человеку принципы ведения дел. Деловые издания наперебой с восторгом рассказывали почти невыдуманные истории о чудесных стартапах хипстеров, имеющих много общих черт, главной из которых был минимальный стартовый капитал. Довольствуясь минимальной маржой (а иногда и вообще работая «for fan»), хипстеры осваивали бизнес программного обеспечения, интернет-магазины, дизайнерские студии. И, наконец, дошли до общественного питания.

Одновременно с этим, в обществе появилась повальная мода на hipster-look. Главным атрибутом моды стали бороды. Омерзительно очаговая растительность на прыщавых лицах в мгновение ока затмила брутальную двухдневную небритость вчерашних идолов моды. А неряшливая и часто несвежая одежда лишь завершили образ новых героев. И никого не интересовало, что не бреют хипстеры свои лица банально из-за лени, высокой стоимости на лезвия и преследуя цель спрятать под бородой безвольные юношеские подбородки.

Когда я был маленьким, я часто проводил лето в доме своей бабушки, Кетеван Георгиевны. В доме была достаточно большая библиотека, собраная, в основном из книг издания 40х-60х годов. Эти книги я, по причине скуки или природной любознательности, прочел практически все. Помню одну книгу – “Этика повседневной жизни”, издания 69 года, кажется. Там обсуждалась (и осуждалась, естественно) новая мода советской молодежи-длинные волосы. Мода пришедшая с Запада автору категорически не нравилась, что было объяснимо. Цитирую на память: “Все это, конечно, наносное, и скоро пройдет,» – утешал встревоженного читателя автор, – «Например, борода. Это конечно, архаичный, изживший себя признак человека старшего поколения. Но кто знает? Вдруг, через несколько лет, борода станет модной у стиляг, и они будут смеяться, показывая пальцем на гладко выбритого человека, спешащего на работу -“смотрите! У него гладко выбритое, как у старика лицо!»

Не помню фамилию автора, помню, что я тогда не оценил юмор и посчитал пример с бородой дурацким и нежизненным. Теперь стало ясно, что автор, не оцененный современниками гениально предвидел будущее.

А этот, вызывающий лично у меня бешенство, способ передвижения хипстеров по городу? Все эти доски, ролики и велосипеды. Они гордо проносятся на своих дьявольских повозках по тротуарам, почти сбивая обычных пешеходов, попадающихся им на пути. Абсолютно, при этом не стесняясь, и не пытаясь хоть как-то проявить учтивость. Недавно я понял причину этого поведения. Мы им просто мешаем! Им вообще непонятно, что мы делаем на тротуарах! Мы стали чужими на улицах! И главное, мы почти сами в это поверили! Расступаясь перед бородатыми гонщиками на досках, самокатах и других прогрессивных средствах передвижения.. А эти юные горгоны с распущенными волосами и острым вдовьим взглядом, проезжающих по пешеходной зебре на своих велосипедах! Они даже не пытаются слезть с них и следовать правилам! Они выше этого. Мы-отсталая биомасса, загрязняющая планету, не знающая о прелестях сыроедения и йоги. Зачем мы нужны? Не лучше ли раздавить нас самокатом сразу, чтобы не мучили окружающую среду и не мучались сами.

Они сами придумали себе правила. И главным правилом прилюдно объявили то, которое мы в свое время считали для себя культовым в эпоху противостояния с миром офисного болота. Я говорю о втором правиле «Бойцовского клуба» и первом правиле Чака Норриса, гласящем, что «нет никаких правил». Знали ли мы, что именно хипстеры сделают это своим лозунгом? Все-таки жизнь преподносит порой вот такие уроки, словно в насмешку преломленные призмой реальности. Они стремительно теснят нас с улиц, выдавливают из бизнеса и выдавливают из городов. А мы… Всё это время боялись гопников «с района», содрогались при виде белых тонированных «приор» с дагестанскими номерами и переходили на другую сторону улицы при виде групп чеченских борцов в красных мокасинах, говоря про засилье кавказцев. И пропустили тех, кого реально надо было опасаться. Представьте, если бы все бородатые хипстеры в одночасье оказались бы чеченцами, а доски и велосипеды превратились бы в «Приоры»! Страшно? То-то…

Как всё это произошло, теперь уже не очень важно. Хотя, для будущего, наверное, полезно обозначить те факторы, благодаря которым вся эта субкультура впервые в истории совершила настоящую революцию в социальном миропорядке. Ведь не удалось же в свое время хиппи заставить мир смотреть на себя как на будущее. Никто и в страшных снах не мог бы себе представить, что нечесаные и плохо одетые личности, пропагандирующие, в общем-то правильные общечеловеческие ценности, станут лидерами бизнеса. А у хипстеров получилось.

Принцип ведения бизнеса хипстерами прост и универсален. Попробую описать его на близком себе примере – баре от хипстеров.

1. За основу берется живая, новая и нравящаяся самим хипстерам идея – бургерная, бейгельная, коктейльная и тому подобные. Хорошо шли фермерские продукты, сэндвичи, краудфандинги и коворкинги.

2. Подыскивается помещение в отдаленном центре.

3. Делается «говноремонт» (этот термин обязателен, особенно первая его часть). Естественно без приглашения профессиональных дизайнеров, ведь «каждый гасконец, простите, хипстер – с детства академик».

4. Обязательно проводится рекламная кампания посредством статей в изданиях, ставших в одночасье хипстерскими.

5. Желательно приглашение хипстерских «звезд-академиков» (см п.3). Хорошо подойдет какой-нибудь шеф-повар (опыт работы не важен, так как готовить ему ничего не придется) или миксолог. Нет, ни в коем случае не бармен. Барменом может стать любой. А миксологом – только бородатый хипстер.

6. Набирается персонал из числа друзей и знакомых, которому разрешают всё- не приходить на работу вовремя, не знать меню и элементарные правила сервиса. Опыт работы, естественно, не важен. Главное- борода, забитые руки и умение кататься на доске, или, в крайнем случае, самокате.

7. Проведение вечеринки с приглашением всех возможных хипстеров трендсеттеров и девушек из изданий (см. п4).

В принципе все. Неудобная мебель, идиотская посуда, трешевые туалеты, графитовые доски и написанное, словно под копирку, меню – реальность. Wow-крики, восторг от концепта и писк юных поклонниц шеф-повара, главной задачей которого становится совмещение пяти абсолютно несочетаемых и плохо произносимых ингредиентов в одном блюде – то, что запоминается. Какое-нибудь блюдо, например «Куриное парфе из сои с пеной из ромашкового меда и мороженным из дегидрованного боярышика на пластине мороженного тапенада из смолы и гелем из крафтового эля» заполняют все социальные сети и – успех обеспечен. Плюс – дешевое вино и коктейли, разработанные миксологом и названиями лишь немного уступающими вышеупомянутому блюду. Ну и крафт. Куда же без него. Дурацкое но обязательно претенциозное название пиву бездарно даже не сваренному, а намешенному напитку придаст нужную в хипстер-среде популярность. Три месяца зарплата друзьям-работникам не платится. Аренда, естественно, тоже. Без оплаты остаются многочисленные поставщики продуктов и алкоголя. Цены в меню, благодаря этим финансовым шагам – демпинговые. Получаемые деньги идут на покупку новых велосипедов английской марки “Brompton ”. Через полгода заведение закрывается. Но в очереди уже стоят новые обладатели роскошных бород, татуировок на ногах и самокатов.

Открылся недавно такой вот проект (еще одно слово, которое чудесным образом перетекло из обихода зрителей «Дома-2» в хипстерский словарь. Никто не знает, в том числе и авторы, что они открывают – бар, ресторан, клуб. Поэтому всё – Проект). Владелец-говнюк, который решил открыть очередной говнобар в полуподвальном помещении в историческом центре, где все бы сидели на ящиках и ели бы говноеду. Очень хороший проект. Необычный, главное.

Так вот, он арендовал помещение, повесил в окнах баннеры: “Здесь будет вкусно”. И крупные фотографии персонала с трогательными подписями: “Станислав, миксолог. В свободное время крутит винил и катается на кайте.» Или, «Динара, менеджер. Вышивает крестиком, учит французский и любит печеный картофель». Или: «Денис, повар. Катается на доске и любит фильмы Антониони”.

И все. Занял деньги у знакомых на говноремонт. Набрал стафф. Проработал два месяца. И НИКОМУ, бл. не заплатил. Владельцу помещения. Знакомым, у которых брал деньги не ремонт. Друзьям, помогавшим с говноремонтом. Персоналу, естественно, тоже. Станиславу, Динаре, не говоря уже о Денисе…

Баннер со счастливыми лицами работников, которым не выплатили зарплату висел еще некоторое время. Потом его раскрасили баллончиками другие хипстеры. Граффитисты.

Нет, это совсем не то, о чем Вы подумали. Да, конечно, я завидую успешным коллегам (хотя сложно назвать их коллегами) из числа хипстеров. Но это крик отчаянья! Я просто понять хочу, как всё это вдруг становится трендом? Почему никто не может посмотреть внимательно на суть этих самых «бизнес-пижонов»? Им сдают помещения под честное слово. Потом Ты приходишь к арендодателю и он, наученный горьким опытом, выжимает из тебя все соки, берет предоплату, страховой взнос и депозит, ссылаясь на то, что «все вы одинаковы». То же касается и гостей. Людей абсолютно не волнует, где, как делаются блюда в таких «ресторанах». Что все делается даже не на коленях, а на полу. Что персонал в ресторанах пьет наравне с гостями. Что никого не заботит, из каких составляющих делаются коктейли. Что это даже не контрафакт из Дьюти-Фри, а абсолютно паленый, подпольный алкоголь!

Обратите внимание, при описании примерного алгоритма открытия хипстерского кафе я сознательно не остановился на этапах получения каких-либо разрешений, лицензий и согласований. Всё потому что ими никто не занимается! Их просто у хипстеров нет. Нет лицензий на продажу алкоголя, нет кассовых аппаратов. Технологического проекта нет. Ничего нахрен нет! И после этого пресса еще пишет о злобствованиях контролирующих органов в Питере! Годами в городе существуют заведения, по сравнению с которыми даже ларьки с шавермой на сенной – образец согласованного общепита! А уж если их закрывают – в прессу тут же просачиваются интервью владельцев, в которых они жалуются на произвол властей! Совсем недавно, проходя мимо дверей одного такого модного винного заведения увидел закрытые двери. Ни объявления, ни хоть какого-то объяснения. А потом, через три дня опять открылись. А вчера- опять закрылись. И опять без объявлений. А потому что- плевать. Плевать на всех и на всё. Помните: «главное – не быть, главное-казаться».

«Очередной старпёрский трёп»,- скажут, усмехнувшись хипстеры. А вот ни хрена! Вы же, словно саранча, уродующая всё на своем пути! Взять хорошую идею, испоганить её, опошлить и выбросить, как немодную. Вчера – сайты. Сегодня-бары и рестораны. Завтра – автомастерские. Десять лет (слышите, ДЕСЯТЬ ЛЕТ!) я собирался открыть в городе бейгельную. Такую, настоящую, со множеством топпингов, совсем как в Нью-Йорке. Искал правильные рецепты, ждал, пока созреет аудитория. И что? Кучка хипстеров открыла шалман с фанерно-картонным ремонтом, назвала его бейгельной и три месяца дружно закапывали саму идею! По залу шлялся сомнабулический бородатый официант, бейглы с первого и до последнего (я подчеркиваю-с первого до последнего!) дня были полным говном. Но чаще их просто не было. Не было без объяснения причин. Ну правильно -зачем в бейгельной бейглы! Главное, что все мы хорошие люди и правильно закатываем брючки. А потом тихонечко ее закрыли. Без статей в ТаймАуте и Афише, или на Рестклабе

Неделю назад на Рубинштейна появилась по-хипстерски убогая вывеска «табак-пиво-бейглы». Через два дня последнее слово заклеили бумажным скотчем – видимо, на коленке не получились бейглы. Как жаль…Такой хороший стартап!

Беседовал недавно с представительницей этих самых велосипедных хипстерских муз:

-А какие рестораны вам нравятся? Ну что в них должно быть?

-Нууу, я не знаю… Вот в одном месте во дворе можно мелками на стенах рисовать. Прикольно. Или вот, большое пространство во дворе – там вообще можно на весь день зависнуть! Всякие столы для настольного тенниса, гамаки…

-Ааа, ну да, кухня конечно, важна…

Тоже, б. важна! Тоже. В ресторане. И ведь она, явно, не очень в этом уверена…

И ведь не только в ресторанах гадят! Повсюду оставляют свою зеленую слизь, как жуки из «Люди в черном». Сломался на днях мотоцикл. Перестал заводиться. Долго искал мастерскую. И нашел! Естественно, в интернете. Куча селфи мототехники, которая у них ремонтируется. Он-лайн анкета «Нам важно знать ваше мнение». Приехал. Не мастерская – мечта! Чисто, прилично, ходят приличные молодые… техники, наверное. Все6 как один бородатые. Директор-владелец, благообразный повзрослевших хипстер (надо ли говорить, что с бородой) радостно меня встретил, записал телефон и… забыл. Ну то есть совершенно забыл про меня! И, как выяснилось, про мотоцикл тоже. Два дня – тишина. Позвонил сам: не забыли ли? Нет, говорят, не забыли. В понедельник начнем разбираться. Подождите, говорю, так сегодня четверг! Ну вот, доделаем один мотоцикл и с новой недели примемся за ваши и по результатам отзвонимся. В понедельник вечером никто уже не отвечал. Во вторник дозвонился – как там? Да, все нормально. Мы попробовали – он заводится без проблем. Естественно, забрал его сразу (он, кстати, так и не заводился – но это другая история). А в мастерской – чисто, ходят бородатые… техники. Работают…

5 сентября далекого 1698 Петр Первый начал официальную борьбу с бородами на Руси. Были введены налог на бороды, специальные жетоны, дающие право носить бороды. Остальным же указано было брить бороды и усы. Потому что в допетровской Руси купцы и бояре тоже хотели не быть, а казаться. Такие, мол, мы мужики, совсем как вы, крестьяне…

Тогда Петр резко сблизил отсталую на тот момент Россию и прогрессивную Европу. Нынешняя Европа по количеству бородатых, я думаю, даже превосходит Россию (там теперь даже женщины с бородами). И сближаться с ними как раз играть на руку этим самым хипстерам. Псевдо-мужикам, которые думают, что носить бороду, быстро кататься на роликах и работать веб-дизайнерами, миксологами и фрилансерами – это и есть мужская сущность

А вот не сбрить ли вам, на хрен бороду, и не пойти ли на завод работать? И не хрена мне указывать – почему мол ты не на заводе. Я двадцать пять лет в ресторанах. И еще через двадцать пять лет там же буду, если Бог даст. А вот почему бы вам не заняться прямым своим делом? Тем более, скоро придется Родину защищать с оружием в руках. Без досок и роликов. Не в узеньких джинсах и клетчатых рубашках. Готовы ли Вы?

Оценка 4.1 проголосовавших: 9
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here