Может ли быть повар с бородой

Бородатый повар (Никитин В.В.)

Дата размещения статьи: 20.05.2016

Двое сотрудников кафе, работающих поварами, носят бороду. Вправе ли они, находясь на рабочем месте, не прикрывать бороду, показывая тем самым свой стиль и индивидуальность? Или же они должны прикрывать бороду, надевая на нее что-нибудь?

Утвержден и введен в действие с 01.01.2010 Приказом Ростехрегулирования от 27.12.2007 N 473-ст.

– костюм для защиты от общих производственных загрязнений и механических воздействий (1 шт. на год);

– фартук из полимерных материалов с нагрудником (2 шт. на год);

– нарукавники из полимерных материалов (пока не износятся).

Типовые нормы бесплатной выдачи специальной одежды, специальной обуви и других средств индивидуальной защиты работникам сквозных профессий и должностей всех видов экономической деятельности, занятым на работах с вредными и (или) опасными условиями труда, а также на работах, выполняемых в особых температурных условиях или связанных с загрязнением.

– куртка на утепленной прокладке;

– колпак или косынка хлопчатобумажные.

Типовые отраслевые нормы бесплатной выдачи работникам специальной одежды, специальной обуви и других средств индивидуальной защиты.

– курткой белой хлопчатобумажной (выдается на 4 месяца);

– брюками светлыми хлопчатобумажными (юбкой светлой хлопчатобумажной – для женщин) (на 4 месяца);

– фартуком белым хлопчатобумажным (на 4 месяца);

– колпаком белым хлопчатобумажным или косынкой белой хлопчатобумажной (на 4 месяца);

– полотенцем (на 4 месяца);

– тапочками, или туфлями, или ботинками текстильными либо текстильно-комбинированными на нескользящей подошве (на 6 месяцев);

– рукавицами хлопчатобумажными (дежурные).

Утверждены и введены в действие с 01.01.1996 Приказом Роскомторга от 03.10.1995 N 87.

Ранее, когда разрабатывались нормы выдачи специальной одежды, борода в российском обществе для мужчины являлась чем-то исключительным, поэтому рассматриваемый вопрос не стоял так актуально, как сейчас. По мнению автора, на основании вышеназванных документов не следует считать, что повар вправе ходить с открытой бородой.

Обратимся к общим правилам личной гигиены, установленным для поваров. В п. 6.2 ГОСТ Р 50935-2007 сказано, что повар должен, в частности, соблюдать положения СП 2.3.6.1079-01 “Санитарно-эпидемиологические правила и нормативы. Санитарно-эпидемиологические требования к организациям общественного питания, изготовлению и оборотоспособности в них пищевых продуктов и продовольственного сырья” . В свою очередь, на основании п. 13.4 СП 2.3.6.1079-01 работники организации общественного питания обязаны соблюдать следующие правила личной гигиены:

– оставлять верхнюю одежду, обувь, головной убор, личные вещи в гардеробной;

– работать в чистой санитарной одежде, менять ее по мере загрязнения;

– при посещении туалета снимать санитарную одежду в специально отведенном месте, после посещения туалета тщательно мыть руки с мылом;

– при появлении признаков простудного заболевания или кишечной дисфункции, а также нагноений, порезов, ожогов сообщать об этом администрации и обращаться в медицинское учреждение для лечения;

– сообщать обо всех случаях заболеваний кишечными инфекциями в семье работника;

– при изготовлении блюд, кулинарных изделий и кондитерских изделий снимать ювелирные украшения, часы и другие бьющиеся предметы, коротко стричь ногти и не покрывать их лаком, не застегивать спецодежду булавками;

– не курить и не принимать пищу на рабочем месте (прием пищи и курение разрешаются в специально отведенном помещении или месте);

– перед началом работы тщательно мыть руки с мылом, надевать чистую санитарную одежду, подбирать волосы под колпак или косынку или надевать специальную сеточку для волос. Обратим особое внимание именно на это требование, поскольку на его основе можно сделать вывод, что специальная одежда повара направлена на защиту продуктов питания, из которых он изготавливает блюдо, да и самого блюда, от загрязнения. Представленные Правила отражают общий подход к соблюдению работниками личной гигиены, при этом не содержат строго ограниченный перечень рекомендаций.

Утверждены Постановлением Главного государственного санитарного врача РФ от 08.11.2001 N 31.

В свете вышесказанного рекомендуем организации общественного питания разработать правила личной гигиены повара (включающие требование о том, что мужчины-повара должны быть гладко выбриты, а повара с бородами должны надевать сеточки для бороды), с которыми сотрудников необходимо ознакомить в момент приема на работу. Это поможет избежать возможных споров не только с поварами, которые носят бороду, но и с посетителями кафе.

Можно ли поварам носить бороду/усы?

К поварам в порядочном предприятии общепита есть специально изданные и утверждённые ГОСТами требования.Эти требования в основном к одежде, и обуви, к чистым рукам, и чистоте форменной одежды.Оговорены отдельно и закрытые волосяные поверхности головы, это косынки и колпаки, под которыми все волосы закрыты, и ничто с головы случайно не должно попасть в готовящееся блюдо.

Помните фильм "Стряпуха", как нужно повязывать косынку поварихе?Ничего е видно абсолютно.

Оговорено в поправках и о бородах.Чуть ли не сеточку на бороду одевать нужно.Про усы молчок.

А вообще-то этот вопрос должен решать менеджер по кадрам при приёме бородатого повара.И если повар подходит, о бороде можно договориться.И если хоть один волосок в борще окажется. сами понимаете , что может быть.

Как относитесь, если шеф-повар с большой бородой?

Заказал фрикадельки и фаршированный перец. Сидит себе и ест.

Вдруг ему в фрикадельках

попадается волос, он думает:"Ну ладно, с кем не бывает".

Тут попадается еще один,

потом еще. Мужчина подзывает официанта и спрашивает:

-Скажите, почему у меня в фрикадельках волосы?

-Вы знаете, у нас повар однорукий и он фрикадельки об грудь

скатывает, но вы еще не видели, как он перец фарширует

повар с бородой

Ведь они могут потерять все, если кто нибудь найдет в блюде кусочек этой самой бороды). Но на себя такую ответственность я примерять не хочу) Поэтому активно пользуюсь продукцией любимого спонсора)

Благо после шоу G-men у меня пока достаточно запасов этой самой продукции)

уважаемый и авторитетный человек)

• Запись понравилась
• 0 Процитировали
• 0 Сохранили
  • 0Добавить в цитатник
  • 0Сохранить в ссылки

  

  

  

  

  я вообще не любитель бороды..но если нравится я не против..))

  Мама(без трусов),стоя раком моет полы.Маленький сын сидит на горшке и видит все мамины прелести.Он спрашивает:”Мама,я что это там у тебя?””Да,это,что Бог послал.”Обед.Мать зовет ребёнка к столу.Он спрашивает:”А,что кушать?”Она:”Что Бог послал.”Тогда,он в ответ:”Что Бог послал с волосами – кушайте сами.”

  Он может и не в тему,просто у меня сразу идут ассоциации при виде волосатого повара,да ещё с бородой.Прости,если что не так.

  

  Интересно, почему пилотам нельзя носить бороду? Основные причины и особенности для разных профессий

  

  Бороду мужчины носят по различным причинам.

  Некоторым просто лень бриться, другие считают ее эстетическим проявлением мужественности, кому-то кажется, что щетина подчеркивает красоту лица.

  В некоторых специальностях борода воспрещена, а в некоторых, наоборот распространена.

  Профессии связанные с ответственностью за людей, за их жизни и здоровье, а так же те, в которых большое значение имеет корпоративный имидж, могут не допускать отпускание бороды.

  Любопытно узнать причины норм на эстетический вид лица для различных работников. Как растительность на лице может помешать выполнению гражданского долга? А что может располагать служащего к отращиванию щетины на лице?

  Ношение бороды в различных профессиях

  Существует работа, для которой бородатое лицо – это скорее норма:

  В командировках каждый день бриться неудобно. Работники культуры – художники, писатели, музыканты могут забывать безукоризненно выбривать лицо в связи с увлеченностью своим творчеством. Священнослужителям положено носить длинную бороду по указу Епархии.

  Если профессиональная модель имеет определенный образ, который включает в себя отсутствие волос на лице, то его будут эксплуатировать и далее. Лицо актера – визитная карточка кинокартины. Если на съемках актеру предписано бриться, то он не может от этого отказаться по условиям договора.

  Государственные служащие

  

  Борода согласно порядку запрещена работникам государственных предприятий: чиновники, политики, работники метрополитена, сотрудники таких предприятий, как Газпром, Роснефть, Сбербанк. Причины запрета:
  1. Вопрос доверия граждан: считается, что бородач доверия вызвать не может.
  2. Гладко выбритое лицо у мужчины является показателем высокого социального статуса и выражением имиджа предприятия.
  3. Аккуратный вид лица хорошо сочетается с униформой.

  Данный вид запрета обоснован лишь вопросами имиджа и психологии. Бородатое лицо – атрибут таких религий, как ислам и иудаизм, однако государственный служащий должен демонстрировать свою нейтральность.

  Технических причин для запрета на бороды у госслужащих не имеется.

  Спасатели и пилоты

  

  Запрещено отращивание щетины на лице всем спасателям: пожарные, работники МЧС. Это связано с инструкцией к эксплуатации дыхательных аппаратов. Борода на лице может помешать:
  • герметичности прилегания лицевой маски;
  • работе клапанов.

  Но почему пилотам самолетов нельзя носить бороду? Причиной необходимости гладкого лица для спасателя может быть и использование противогаза. При наличии лишних волос на лице существует вероятность возникновения щелей между лицом и противогазом, в которые может попасть газ. Такие правила существуют в России и США.

  Повара и работники общепита

  

  Правила санитарной гигиены работников общепита предписывают поварам быть гладко выбритыми, однако допускают наличие бороды у повара при ношении специальной сеточки.

  Запрет логически можно объяснить тем, что при наличии растительности на лице, волос может упасть в блюдо, что естественно недопустимо по санитарным и даже этическим нормам.

  Внешний вид работников зала (официантов) определяет регламент компании.

  Учителя и преподаватели

  

  Официального указа на то, что волосатости на лице у педагогов в России быть не должно, не существует.

  Следовательно то, можно ли ходить в школу с бородой или нет, а также облик сотрудников в целом, определяется регламентом учебного заведения.

  Однако такая норма имеется в Таджикистане.

  Министерство образования Таджикистана выпустило циркуляр, который предписывает всем педагогам, не достигшим возраста 50 лет, гладко бриться, преподавателям старше 50 лет разрешено носить бороду не длиннее 3-х см.

  Сотрудники полиции

  Многих читателей интересует вопрос о том, можно ли носить бороду в полиции.

  

  Постараемся подробно ответить.

  Устав работников МВД в России не разрешает ношение бороды. Даже легкая небритость может спровоцировать получение выговора от начальства.

  Ношение бород сотрудникам полиции невозможно в связи с возможной необходимости эксплуатации газовой маски.

  В 2012 году правительство ввело указ, отменяющий ношение бороды в иракской полиции, причиной тому является пожелание руководство, чтобы имидж служителей правопорядка был религиозно нейтрален.

  3 ЛУЧШИХ СПОСОБА УВЕЛИЧИТЬ ПЕНИС!

  1. Самый эффективный и проверенный — крем Titan gel. О нем много пишут блогеры, наш обзор можно прочитать здесь.
  2. Можно воспользоваться разными упражнениями для увеличения члена.
  3. Ну и, конечно, хирургический путь — наиболее опасный.

  Больших размеров вам друзья!

  Работники крупных компаний

  Во многих организациях существуют корпоративные нормативы по дресс-коду подчиненных. Одним из обязательных пунктов таких предписаний является отсутствие щетины.

  

  Основной движущий фактор ограничений – забота организации о своем имидже. Гладко выбритое лицо – символ аккуратности, а борода, по мнению руководства, может спровоцировать неопрятность.

  В международных, финансовых и политических организациях правила по внешнему виду, в которые входит бритое лицо для мужчин, распространяются на следующие должности:

  1. консультанты;
  2. пресс-секретари;
  3. менеджеры по работе с клиентами;
  4. юристы;
  5. руководители среднего звена.

  Все профессии, связанные с работой с клиентами, в том числе и профессия охранника, попадают под необходимость аккуратного, чистого от волос лица для мужчины.

  Космонавты

  Современные нормативы России предписывают астронавтам отказаться от роста волос на лице.

  И хотя делать это в невесомости – не самое простое занятие, однако смоченная пеной бородка подлежит быстрой и надежной утилизации.

  В некоторых профессиях существуют требования к внешности, которые диктует заказчик. Основные причины ущемление прав на ношение щетины – это использование масок, требования техники безопасности по эксплуатации специального оборудования, гигиенические нормы и корпоративный имидж.

  Желая развиваться в таких должностях, где существуют нормы к образу сотрудника и получать доход, мужчинам необходимо распрощаться с растительностью на лице.

  

  Видите неточности, неполную или неверную информацию? Знаете, как сделать статью лучше?

  Хотите предложить для публикации фотографии по теме?

  Пожалуйста, помогите нам сделать сайт лучше! Оставьте сообщение и свои контакты в комментариях – мы свяжемся с Вами и вместе сделаем публикацию лучше!

  

  

  

  

  

  

  

  • Макс – Пошаговая инструкция применения репейного масла для роста бороды, а также фото до и после процедуры1
  • ЕвгенийС – “Да” или “Нет”: нравится ли девушкам борода у парней?2
  • Bablofil – Триммер для бороды и усов – как правильно выбрать?1

  Интернет-журнал от мужчин для мужчин.

  Обсуждаем все актуальные вопросы: женщины и их соблазнение, спорт, образ жизни, мужское здоровье и многое-многое другое.

  Веселые приключения хипстера в Камбодже или «Время брить бороды-2».

  Оригинал взят у

  alexzatul в Веселые приключения хипстера в Камбодже или «Время брить бороды-2».

  

  (по просьбе тех, кто остался в живых, имена не изменены.

  Из уважения к живым все события описаны с точностью)

  Меня трудно упрекнуть в неприязни к хипстерам. Последние свои заведения я открывал для и вместе с представителями этой загадочной прослойки общества. А до этого вообще был одним из первых, кто открыл для широкой общественности само понятие «хипстер» (это я об открытом «Ложном хипстер-буфете «Свитер с Оленями»). Правда, хипстеры тогда были другими. Или мне так кажется…

  Нынешнее же поколение блогеров, вейперов и прочих читтеров активно заполнили все сферы жизни нашего больного общества. Они забыли про обязательные атрибуты хипстерства – молескины, узкие брючки и рейбаны. Активно осваивая просторы потреблядства, они обзаводятся студиями, машинами и фальшивыми дипломами псевдошкол. Они рвутся во все сферы общества, они выбирают себе занятия по душе, которые активно продают. Они даже лезут во власть. Ужас, через пару десятков лет у нас, возможно, президентом будет постаревший бородатый хипстер-блогер, прячущий под рукавами рубашки забитые «в чернь» руки…

  Но, если это и случится, но не скоро. А пока они нас бреют, предлагают участие в необычных проектах на kickstarter , пишут многочисленные блоги, готовят… Они готовят нам еду….

  Глава 1. Один из говноделов.

  Когда мы решили, что на затерянном в Тихом океане острове Ко Ронг Самлоем должны быть бургеры, стало понятно, что без хипстерского повара-говнодела не обойтись. И дело не в том, что кхмеры не способны из фарша вылепить котлету. Ведь покупать её будут те же потребляди из семейства хипстеров. А для них «лук» ( не в смысле овоща) куда важнее вкуса. А значит, шеф-поваром должен быть классический говнарь от кулинарии – шеф-повар из модных ныне бургерных и фалафельных. Требования самые простые – капризный безвольный подбородок, спрятанный, естественно, под окладистой бородой; женственные пухлые ручки, старательно забитые под самые подмышки черными пугающими татуировками. Кеды, туннели, … Ну, и чтобы готовить мог. Хотя бы немного. Хотя бы эти пресловутые бургеры.

  Людей, соответствующих этим требованиям, оказалось предостаточно. Что не явилось для нас открытием, ведь таких сейчас –легион. С бородами, татуировками и желтыми уточками в руках. Правда все они, присылая резюме, словно под копирку писали, что в работе, в общем-то не нуждаются. Видимо, мода такая…

  Понятно, что не каждый согласится оставить комфортный мир и перебраться на год в Камбоджу. Но нашелся и такой. Добродушный увалень, косолапый и немного неуклюжий, Сергей Власов на фоне остальных претендентов произвел довольно благоприятное впечатление. Со страницы резюме на нас смотрел мужественный молодой человек с осмысленным светлым взглядом. Прочитав у него на странице вконтакте статус « Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную» работу » , мы приободрились. Согласитесь, удивительно здравая мысль для бородатого хипстера. Первая встреча оставила двойственное впечатление. С одной стороны, уверенность, относительная пунктуальность, связанная речь. С другой стороны, немного напугала излишняя уверенность Сергея в собственных знаниях, но мы списали это на юношеский максимализм. Любую фразу относительно его дальнейшей работы довести до конца не получалось – Сергей уверенно перебивал и договаривал её в нужном для себя понимании. Опыт работы не только в России, но и в Европе давал надежду на то, что человек видит в еде не только пейзаж для фотографий. Хотя разговоры Сергея о собственном аккаунте в инстаграмме должен был заронить сомнения. Но, нет, не заронил.

  В процессе переговоров выяснилось, что Сергей рассматривает параллельно с нашим еще одно предложение из Германии и ждет ответа из консульства по поводу визы. И что первое предложение является для Сергея приоритетным – всё-таки Европа, Германия… Нам эта честность понравилась и мы стали ждать консульского ответа вместе с Сергеем.

  И вот, две недели назад раздался звонок. Грустный Сергей рассказал, что визу ему не одобрили из-за неоплаченного штрафа: три года назад его поймали в швейцарском поезде без билета и оштрафовали на 40 евро. Штраф он, естественно, не оплатил. «Да бабки не проблема», объяснил он. Он же хипстер, в конце-концов. А значит, всё, не имеющее отношения к его внутреннему миру, должно катиться в пропасть. Вот этот штраф и «прикатился»…

  Не скрою, мысленно мы поблагодарили безымянного контролера швейцарской железной дороги, который одним росчерком пера на квитанции развернул талант шеф-повара в сторону Камбоджи. Не прошло и двух часов, как перед нами лежал подписанный Сергеем контракт. Целый год он должен будет покорять азиатские просторы своим творчеством.

  Объяснения и наставления по поводу предстоящей дороги Сергей слушал со свойственным хипстерам отрешенностью и самоуверенностью. «Да я же в Паттайе был два раза, так что всё понятно». То, что Паттайя похожа на остальную Азию, как песок в песочнице на лунные пустыни, его не очень заботило. Он источал уверенность в своих силах и знаниях.

  Билеты Сергею были подобраны с математической точностью и пугающим комфортом. Самолет Санкт-Петербург- Пномпень, потом автобус самой крупной в Камбодже компании, до которой от аэропорта каждые десять минут ходит бесплатный трансфер. Далее четыре часа дороги и всё- я его должен был встретить у дверей этого самого автобуса.

  Хипстерская сущность Сергея проявилась через 10 минут после выхода из аэропорта. Мой телефон начал нервно вибрировать от бесконечных звонков Whatsup .

  -Сергей, добрый день, всё в порядке?-мой голос звучал спокойно и участливо

  -Да, блин, я вышел, тут, блин, сел куда-то в тук-тук и меня, походу, везут куда-то не туда– голос Сергея, напротив, спокойствия не излучал.

  Вот тебе Паттайа злорадно усмехнулся я про себя, но сохранил внешнее радушие:

  -Сергей, а зачем вы сели в тук-тук?

  -Да, блин, я вышел, этот подошел, спросил, я сказал, он ответил, что знает…

  – я же говорил, там бесплатные автобусы прямо у выхода.

  -да бабки не проблема, я это, не знаю, куда еду.

  -вам же прописали маршрут до метра!

  – я вот еду. Не знаю, куда только.

  А что, это даже хорошо, подумал я. Классический дезадаптант, который при встрече с неизвестностью сразу же потерял свой боевой дух. Зато урок получил на будущее.

  – так выходите. Скажите, чтобы вез вас обратно.

  -Да я уже билет купил на другой автобус. Через час выезжаю.

  -А зачем вам другой автобус? У вас же есть билет?

  -Да, блин, этот пристал, я и купил. Да херня, 10 долларов не деньги.

  Ну, точно говнарь, понял я. Матерится через слово, робость прикрывает псевдорасточительностью, суетится при малейшей неопределенности. Наверное, бургеры будет делать хорошие, успокоил я себя и стал ждать его.

  Через шесть часов, встретив его у дверей раздолбанной маршрутки, я даже не сомневался, что из в общем-то конфузной ситуации говнарь попытается выйти победителем:

  -Хорошо, что на этой ехал, – подтвердил он мои опасения, – ехали не быстро, дорогу посмотрел, с ребятами пообщался.

  И он показал рукой на двух таких же хипстеров, пойманных нелегальным перевозчиком в аэропорту вместе с Сергеем.

  Образ Сергея сложился.

  На следующее утро нам предстояло быстро позавтракать и отправляться на пристань.

  На завтрак я предложил ему попробовать традиционный кхмерский суп с лапшой. Брезгливо поковыряв ложкой, и сделав пару снимков вкусного, но нефотогеничного, прямо скажем блюда, Сергей принялся усиленно делиться первыми впечатлениями в сети.

  До отправления лодки оставалось еще 15 минут, когда Сергей вдруг радостно завопил:

  -Полчаса прошло, а уже больше пяти тысяч просмотров!

  -Моего супа с лапшой!, – гордо заявил повар, словно готовил этот суп сам.

  Тучи над образом повара стали сгущаться.

  Погода и вправду оставляла желать лучшего. Катер летел по заливу, прыгая по волнам, словно на американских горках. Пассажиры сидели молча, погруженные в свои мысли, страхи, переживания.

  Стоял только он. Крепко держась за поручни пухлыми ручонками с нарисованными на них зловещими черепами он что-то активно орал испуганному таким поведением кхмерскому капитану. Сергей радовался, словно мальчишка, наконец-то попавший за хорошие оценки в парк аттракционов. Перекрикивая ветер и шум двигателя, он что-то кричал про лодку для миллионеров. Новая работа ему определенно нравилась…

  Ступив на остров, Сергей принялся неистово фотографировать. Фотографировал он всё – песок, лодки, кхмерских детей, берег моря, усеянный песочными катышками, которые крабы раскладывают вокруг своих норок. Его интересовало всё. Он вполуха слушал мои наставления и предстоящую программу действий. Волновало Сергея только одно – интернет.

  -Слушай, постой, – он беззастенчиво и как будто случайно норовил перейти на «ты», – а что, интернета вообще нет?

  -Сергей, я же только что вам говорил, что вайфай есть в ресторанах, а на берегу сотовой связи нет.

  -А, тогда ладно. Тогда надо скорее в рест двигать, посмотреть, сколько просмотров у супа. И еще вопрос, он вдруг остановился, – а тут цветы съедобные есть?

  -Не знаю, -опешил я

  -Надо узнать, я хочу меню на съедобных цветах построить…

  Матерился Сергей постоянно. Он использовал матерные слова в качестве предлогов, союзов и местоимений. А иногда и вместо подлежащих и сказуемых. Матерился при гостях, при персонале, при женщинах и детях. Когда, на следующий день я, не выдержав этого, отозвал его в сторонку и сказал, что у нас не ругаются матом, я впервые почувствовал внутреннюю агрессию. Он промолчал, но промолчал, как Шариков, которому Борменталь запретил играть на балалайке после обеда. Уже потом я понял, что бездарное и неуместное использование мата тоже является признаком настоящего «говноря-говнодела».

  «Придираюсь», – подумал я. У человека стресс. Первый раз в настоящей Азии, шок от того, что в «Патайе совсем не так», желание ухватиться за свою сильную сторону. Всё в общем-то понятно.

  -Давайте так, – решил я его приободрить, – вы сейчас заселяйтесь, а часа через два встретимся на кухне и я познакомлю вас с кхмерским персоналом.

  -Да без проблем, – Сергей вернулся к реальности и вновь примерил на себя говнарскую маску, – мне бы на продукты посмотреть, на оборудование и на тарелки.

  -Ну на тарелки тут особо смотреть нечего. Это все-таки остров. Тут всё самое примитивное, хотя не лишенное стиля, – мы искренне гордились, что в отличии от большинства соседей отелей у нас белая классическая посуда. В Камбодже это редкость.

  Но я недооценил Власова…

  -Да я как раз хочу узнать, где тут можно авторские тарелки заказать. Из глины, чтобы такие, знаешь, были неровные, как будто гаражные.

  Авторские… гаражные… Неровные… Этот человек болен, подумал я. И диагноз известен. «Синдром хипстерского рассеянного нерва». Искать в разрушенной Кампучии неровные тарелки- это все равно, что в Питере подавать блюда на сувенирных тарелках «Санкт-Петербург».

  «Тут всё неровное, блядь! Они даже флаг свой не могут ровно сшить!» – хотелось закричать ему. Но сдержался, подумав, что это тоже последствия акклиматизации.

  Подойдя к зданию кухни (небольшому деревянному зданию с крышей из бамбуковых листьев, стоящему на берегу океана) я увидел испуганного кхмерского старшего повара и нашего героя, словно перед боем усиленно разминающего пальцы.

  – Короче тут проблемы с оборудованием, – Сергей начал с места в карьер, – я тут пострелял по столам – холода мало, парика нет, ваккуматора тоже.

  Блядь, началось… Повар Власов шел по проторенной дороге. Именно так они, эти говноделы, разоряют владельцев ресторана. Забрасывают их требованиями о новом оборудовании и сбегают потом, получив откаты от поставщиков и кучи лайков от сообщества говноделов-поваров.

  -Сергей, вы помните наш первый разговор в Санкт-Петербурге? – надо сразу погасить этот хипстерский наскок.

  – Ну, помню. А на счет чего?

  -По поводу оборудования.

  -Так мне сказали, что можно дополнительно прикупить.

  -Давайте я еще раз напомню. Это остров. Понимаете, Сергей, ОСТРОВ. Причем, это не Мальдивы. И не Сейшелы. И даже не Канары. Это Кампучия. Тут электричество на острове появилось три месяца назад. И готовим мы на углях. Тут на всем острове один крутой газовый гриль. И он у нас. То есть, теперь у вас.

  -Да, помню. Но с сювидом можно будет…

  -Сергей, стоп. На полгода вы должны забыть про эти слова. Мы предупреждали вас, что тут не нужна авторская кухня. Тут эко-отель. Натуральность. Тут холод не нужен. Тут семь блюд. И все- барбекю. И так на всём острове.

  -Да я понял, видно же всё.

  -Мы вас пригласили, чтобы совершить революцию – первыми на острове сделать бургеры.

  -Да бургеры это говно-вопрос,- Сергей приходил в себя, осознавая свое нынешнее положение.

  -А раз, как вы говорите, говно-вопрос, значит, и успех у нас с вами не за горами. Причем, без париков и мальтодекстрина.

  -Просто я подумал, что можно делать суфле из рыбы, густить его в сю-виде, и выкладывать на рисовую булку. И цветами съедобными украшать.

  -Конечно можно. Но не сразу. Давайте вы сейчас познакомитесь с поварами и приготовите мне рыбу.

  -Да вообще легко. А какую?

  -Вот видите,- облегченно сказал я,- вопросы пошли по существу. Узнайте у Куна, вашего нового помощника, какая у него рыба и приготовьте её просто на мангале.

  -Как два пальца,- Сергей отвернулся и закосолапил к мангалу.

  Подойдя к барбекю (половине бочки из-под нефтепродуктов, поставленной на ноги) он резко стащил с себя футболку и обнажил крупный, но в то же время довольно рыхлый торс. Стоявшие на кухне кмерские повара опешили. Девушки судорожно отвернулись, а парни потупили взор. Су-шеф Чанни бросил на меня извиняющийся взгляд и отправился за рыбой. Пришлось продолжить объяснения:

  -Сергей, Камбоджа достаточно патриархальная страна. Для них вид голого тела- это очень неловкая ситуация. Они не купаются в плавках, мужчины не носят шорт. Тем более, вид баранга (белого человека), и уж тем более на работе. Посмотрите, они все в кителях. Это важно.

  -Да, тут просто жара, блин. Еще от углей жар неслабый. Мне так лучше

  – Нет, -я был непреклонен,- надо одеть китель. Вы для них – Такае – начальник. Они должны вас уважать. Почти поклоняться. А видеть вас обнаженным – это неловко. Ну, словно вы бы громко пукнули в России.

  – Да, я пердеть люблю,- вдруг из Власова вылез говнарь,- иногда от своей же жратвы такого шептуна пущу- мама не горюй.

  Нет, ну какой всё-таки мудак, скажете Вы. И я с вами соглашусь. Он весь в этой фразе. Вернее, они все в этой фразе.

  – И все-таки, я вас попрошу быть для кхмеров примером.

  – Да вообще не проблема. Я в Марселе когда работал…

  И тут я вспомнил! Марсель! Вот почему из десятка кандидатов мы выбрал его! Марсель… Город любви и буабеса, портовых шлюх и настоящей, а не придуманной Мишленом с его гидами, французской кухни. Там знают, как обходится с рыбой, там можно не задумываясь ходить в рыбные рестораны – вкусно везде. Так вот, Сергей, по его словам, проработал в Марсельском ресторане почти год. Согласитесь, это кое-что значит.

  Надо отдать должное – рыбу Сергей приготовил. Ну, то есть, готовое филе барракуды он не пересушил, не пережарил, оставив рыбе её первозданный вкус. Первое задание он выполнил.

  -Ну, а как меню? – я стремился скорее занять его работой.

  -Да ну, какой смысл смотреть, если всё придется переделывать.

  Ну вот, еще один звонок, символизирующий о том, что нам достался говнарь-говнодел. Ведь это обычная тактика. Каждый из этой касты рукожопых бородачей знает одно, максимум два блюда. Всё остальное делается ими для фотографий и в принципе несъедобно. Поэтому повторить чужие блюда они просто не в состоянии. Они не знают элементарных вещей. Не знают и не хотят знать. Всю свою никчемную жизнь они готовят одно блюда и кочуют с ним из одного ресторана в другой.

  На следующий день у нас была подготовлена обширная программа. С утра, после завтрака, я собирался отправить Сергея на материк. Вспоминая его детский восторг от лодки, я попросил старшего менеджера взять его с собой,- посмотреть места закупки продуктов, побродить по рынку и вернуться к обеду. Далее, ему предстоял еще один выход в море – на нашей прогулочной лодке мы отрабатывали поминутный сценарий экскурсии для гостей отеля. По плану на лодке туристов ждал ланч, и присутствие щеф-повара было необходимо. И, наконец, вечером, я ждал от Сергея первого самостоятельного блюда.

  Однако, на завтраке я застал нашего говноря сидящим на гостевым столом. Было слышно, что он с кем-то разговаривал по телефону капризным и немного детским голосом : «да я не знаю, их тут много, летают всю ночь – искусали всего. Да, жарко. Нет, кондея нет. Нет, вода только холодная. Нет, проживающих много. Нет, скатертей нет.» Было понятно, что Сергей держал ответ перед женой. И та спрашивала с него по всей строгости. Как нормальный хипстер с бородой и татуированными руками, он оказался капризным соплежуем-подкаблучником. Что, впрочем, было совсем неудивительно.

  Дождавшись окончания разговора, я поинтересовался первыми впечатлениями о завтраке.

  -Да, блин, тут, короче всё надо менять. Они тут, – Сергей кивнул в сторону кхмеров,- вообще ничего не понимают. Скрембл делают через жопу.

  -Конечно, они же не работали в Марселе, – съязвил я.- вот вы их и научите.

  -Да нет, мне проще самому всё делать.

  Стало понятно, что помимо прочего, Сергей еще и боялся персонала. Персонала, который смотрел на него, словно на небожителя. Проблема усугублялась явным незнанием языка. Все разговоры о беглом английском разбились о суровую кхмерскую действительность.

  Ну, всё это можно списать на первые дни в новом коллективе. Страх, неуверенность и даже паника – всё это так похоже на детские комплексы ребенка, впервые попавшего в пионерлагерь. Время всё лечит, решили мы и отправили его на рынок.

  Дальнейшие события на 180 градусов развернули впечатления Сергея о предстоящей работе. Небольшое волнение на море резко поменяло его отношение к путешествиям на «лодке для миллионеров». Наш дальнейший поход на лодке ознаменовался купанием Сергея в лагунах, ловлей рыбы и лежанием на носу лодки в надежде на быстрый загар. Сергей торопился получить от этой поездки всё.

  После возвращения в отель, Сергей пропал на час и к ужину вышел в зал в шортах, кедах и застиранной майке с надписью « USSR » и гербом СССР. Пора было приводить его в норму. Естественно, с телефоном наперевес, он ходил по ресторану и громко, особо никого не стесняясь, в ярких выражениях рассказывал супруге о своих дневных похождениях. И та ему, явно также не стесняясь в выражениях, отвечала.

  Потерпев час, я позвал его за стол. Сергей решил сразу же внедрять полученные из центра указания:

  -Слушай а тут мыло продается?

  -Какое мыло?- я был не готов к такому повороту разговора.

  -Да у нас с женой хобби. Мы мыло крафтовое варим, думаю, может её сюда позвать, туристам продавать. Тут я на рынке посмотрел- специй много натуральных, можно замутить тему.

  Мыло… Все приобретает свой законченный смысл. Какое еще может быть хобби у повара-хипстера. Конечно мыло. Ведь оно такое…фотогеничное.

  -Ну что, Сергей, когда к работе будете приступать?

  -Так я вроде, уже день, как работаю. Чё тут приступать, обезьянки готовят, я наблюдаю.

  Ну всё, удовлетворенно для себя отметил я, спасибо Сергей.

  -Ты работаешь? А какого хрена ты в своей маечке тут ходишь? Ты повар, или чмо? – меня было не остановить, – ты сюда с женой приехал общаться, или готовить? Меню видел, продукты посмотрел? С работниками познакомился? Или, бля, они все для тебя тоже обезьянки? А жену свою ты тоже так зовешь? Примат, блядь.

  Бедный говнарь побледнел. Ручки затряслись в капризном припадке. Он с требовательным сожалением смотрел на телефон, мысленно призывая жену к ответу. Телефон предательски молчал.

  -Да я это в шутку, – попытался оправдаться повар

  – Да твои шутки за два дня уже из ушей всего персонала льются. Ты, бля, когда-нибудь по человечески с кем-то общался? С родителями, там, с учителями? Еще раз позволишь себе заматериться, или назвать кого-то обезьяной, я попрошу мистера Нутя вывезти тебя в джунгли сделать с тобой то, что он делал в молодости с такими вот мудаками. Там тебя обезьяны и примут в свою семью- им как раз таких вот не хватает.

  Мистер Нуть – старейший работник отеля, дедушка 50 лет по слухам был в армии красных кхмеров и не растерял, я думаю навыков партизанской войны.

  -С этим всё понятно? Далее. Последнее предупреждение – униформа у тебя с утра до вечера одна – китель повара. Маечки оставь для гей-парада. Усек? Завтра с утра на завтраке в кителе.

  Сергей кивнул. Он был похож на плюшевого медвежонка, которого ругали за его неуклюжесть – было понятно, что он не понимал сути претензий. Ведь претензии касались его обыденной жизни.

  -Раз понятно – вперед. Переодеваться, знакомиться со стаффом и изучать меню.

  Через час на кухне среди кхмерских работников можно было видеть Сергея, наблюдающего за работой поваров. В руках он держал спасительный телефон, по которому получал новые вводные от супруги.

  -Это, я хочу поговорить, – оторвавшись от телефона, он направился ко мне.

  -Ну давайте, – его решительность явно контролировалась онлайн по телефону

  – Короче, со мной так не надо. Я всё понял, меню завтра сделаю, готов буду представить к вечеру.

  -Вот видите, как все хорошо получилось, значит, мы друг друга поняли, – удовлетворенно резюмировал я.

  -У меня только просьба – я тут за визу заплатил 35 долларов. Можно их вернуть?

  -Конечно, – я протянул ему деньги.

  И хотя для человека, приехавшего работать за зарплату в 6 тысяч долларов, подобная спешка была подозрительна, я не придал ей значения. Явно, это было указание жены.

  Утро ознаменовалось еще одним звонком. Уже более серьезным, чем все предыдущие. Ко мне подошел один из русских менеджеров и рассказал, что новый шеф спрашивал, можно ли раздобыть на острове траву или кислоту. Мол, новое меню он пишет только под творческим кайфом.

  Это уже никуда не годилось, и разговор предстояло провести гораздо более серьезный. Решив подождать до окончания завтрака, я обратил внимание, что телефон всё также был приклеен к уху нашего говнаря, а взгляд был рассеяно-тревожным.

  Думая, как же привести Сергея в удобоваримый для работы вид, я направился в офис и засел за отчеты.

  Срочный вызов по рации вырвал меня из мыслей о бюджетах, затратах и ревенью.

  -Кто-нибудь видел нового повара- тревожный голос менеджера не сулил ничего хорошего.

  Ответом была тишина в эфире.

  -Даша, а что случилось, – меня стали, как в растиражированном на цитаты, фильме, терзать смутные сомнения.

  -Его бунгало открыто, ключи валяются на полу. Вещей нет.

  -Как нет вещей? Рюкзака нет?

  -Да, только кеды у ресторана стоят. Мы думали, он там, но его и там нет

  Сбежал. Сбежал трусливо и позорно. Поняв, что привычные заговоры, легенды и образ тут не прокатили. Что маска сорвана раньше положенного срока. Что пришла пора делать съебасто, как говорила одна наша знакомая. Оставив одно из самых ярких впечатлений в жизни мирных жителей и пожертвовав конверсами. Вероятно, посчитав, что сила хипстерского кулинарного гения хранится в символичной обуви, он решил оставить свой след на острове…

  Позабыв про субординацию, я кинулся в сторону пирса. Я бежал в надежде довести свой план до конца.

  На горизонте я увидел торопливо семенящего по песку в сторону лодки плюшевого мишку. Это было так позорно и одновременно унизительно, что я остановился. Словно боясь попасть в ту же неловкую и позорную мизансцену. Да и потом, чтобы я сделал, если бы догнал его? Заставил бы остаться? Зачем?

  Через пять часов пришло от него сообщение, что деньги на билет и на визу он компенсирует по приезду в Питер. «Мол, бабки не проблема». Ну, хотя бы финансовую порядочность ему родители привили, заключил я. И приступил к выводам.

  А выводы совершенно простые и понятные.

  В последнее время по отношению к таким вот, с позволения сказать, поварам, общество делится на две категории. Первые – девушки-пиарщицы (и считающие себя таковыми молодые люди) в полном восторге делают из шеф-поваров новейшей волны культовых персонажей. Им поклоняются, как дизайнерам одежды или архитекторам. Только стать культовым шефом проще – люди, в основном, стали питаться всяким говном. И называть это новой кухней. Скандинавской или перуанской, новой русской или азиатской.

  Вторая часть общества считает этих говноделов юродивыми. Эдакими причудливыми творцами не от мира сего. Безвредные, а потому не вызывающие чувства назревающей опасности. Ну готовит, ну фотографирует… Забрасывает инстаграмм своими, с позволения сказать, «творениями»… Мол, «я так вижу»…

  На самом деле эти «творцы» не так безвредны и абсолютно расчетливы.

  У говнорей-говноделов есть алгоритм действий. Беспощадный и тонко продуманный. Они проникают в вашу жизнь. Они стремительно убивают ваш бизнес, постоянно высасывая деньги. И их не заботит, где вы их возьмете. Они разгрызают твой мир на сектора, требуя авторские тарелки, сювиды, горелки, пистолеты для блядского дыма и прочие анальные внедрители, чтобы с их помощью раздувать карамель или утку… А сами раздувают нас с вами! Они не блюда придумывают, они нас с вами имеют. Причем, делают это целенаправлено.

  Это не увлеченные хипстеры, которые, словно в телевизионной рекламе, доброжелательно и в то же время загадочно разглядывают кусочек утки, лежащий на хирургическом столе. Нет. Они не думают о том, как накормить гостей вкусной едой, а вам принести деньги. Им на всех плевать.

  Это- хитрые и расчетливые ублюдки, это те же грабители и воры, только принявшие новое обличие. Так что если вам достанется повар с бородой и забитыми по ладони руками, знайте – вас сейчас будут иметь.

  И жалости от них не ждите.

  Давите их в зародыше. Упаковывайте их рыхлые тела в вакуумный пакет и засовывайте в сювид часов на 16. Обязательно при температуре не выше 53 градусов. Украшайте съедобными цветами и каплями соуса из можжевеловой росы. Обсыпайте землей из грибного тапенада и подавайте с жемчужинами тапиоки, погашенными крепленной мадерой, настоянной на коре базальтового тысячелистника. И не забудьте выложить блюдо в инстаграме.

  Последние записи в этом журнале

  Верхний пост

  Дорогой читатель! Это блог историка искусства Шакко (Софья Багдасарова). Здесь много весьма черного юмора, картинок про телесный низ и неожиданных…

  Если вам нравится меня читать, то вы можете

  угостить меня виртуальным пивом, а мне будет приятно получить материальную благодарность за мой интеллектуальный труд. (вверху…

  Нутро наружу: портреты актеров от Бориса Григорьева

  Качалов, Книппер-Чехова, Мейерхольд, Станиславский. Писать реалистичные портреты в послереволюционном ХХ веке, когда жанр реалистического портрета…

  Руки поотрубать или посмеяться? Что вы думаете об этом индийском ремейке?

  Индийская художница по имени NEHA KAPIL, живущая в Миннеаполисе, перерабатывает шедевры европейского искусства. Что вы думаете про это художество?…

  Гентская выставка и дама червяков

  Мы имеем уникальную возможность в режиме реального времени наблюдать за тем, как разворачивается крупный европейский арт-скандал, причем на…

  До Фриды он был женат на Ангелине Беловой

  Первая из четырех жен Диего Риверы родилась в Петербурге в 1879 году. Диего Ривера. "Портрет Angelina Beloff", 1917 год. Ангелина…

  • Добавить комментарий
  • 6 комментариев

  Android

Выбрать язык Текущая версия v.219